すいません

他に吐き出せることがないので、以下鬱モード全開です。こんなこと書くためにブログやってるんじゃないのほんとすいません。
店長のセ/ク/ハ/ラに受け取れる発言にそろそろもう我慢の限界です…。ほんとうにほんとうに言われる度に嫌で、きもちわるくて、けどそれを女の子のお友達にそれを話したところで、自意識過剰なんじゃ？（笑）みたいに言われます。その時はそれもそうかもと思う自分がいる。だから、どうしようもなく我慢してきたんですがそろそろ…。最初は、店長に元彼のはなしをされた所から、いやだなって思い始めました。１３歳年下の元カノに裏切られるような形で別れてからずっとどん底にいるとか。2回は本気で死のうと思ったことがあるとか。正直気の毒って気持ちはあるけどどうしようもないし、「だいじょうぶですよ」て唯一ワタシにかけれる言葉をかけたんですが、そうやって社交辞令言われると傷つくって返されました。その後も話を聞いたこっちが精神的にきちゃうほど自分が鬱になった話をやめてくれなくて、「（彼女）が〜さんだったら裏切られないですんだかもしれない」とか、言った言葉に社交辞令って言われたのがイラってしたので、じゃあなんて言ったらいいんですか？って聞いたら「"ワタシが店長の癒しになります"とか」って返されたり。たしかに文字にしたり、第三者にこのことを話した場合、店長の冗談って思われてしまうかもしれないのですが、実際受けてるとこれがいやでいやでしかたないです。ほかにもバイトの女の子や社員さんでも若い女の子いるのになんでワタシだけなんだろうとも思う。
「〜さんの声だけ聞いて生きていったら幸せだろうなあ」「〜さんがここ辞めたら死ぬ」「〜さんの彼は毎日〜さんが見れて幸せだね…」「おれは〜さんが幸せになってくれればいいんです。おれは1人で生きてくから」ワタシがちょっと足が痛くて倒れるようにしゃがんだら「俺のほうに倒れてくればよかったのに」普通にバイト行けば「おれに逢いにきたの？」何分？と聞かれたのでちょっと普通なトーンで返したら後で「さっきちょっとプライベートで話せたみたいで嬉しかった」あとたまにじっーと見てくる
ほかにもあるのですが、これらの言動がほんっと苦痛でしかたがないしきもちわるいです。店長にとっては元カノとワタシの歳も近いし、自称モテ男だし、自分が構うことでワタシが喜んでるとか思ってるのかもしれない。けどはっきり言うと店長みたいに周りの空気をどんよりさせたり、自分の不幸自慢してきたり、自分ナイーブだからみたいなこという男の人ってほんっと嫌いです。けどほかの人はみんな言い人ばっかなのでこの職場まだ辞めたくないし、対処法として最近はあからさまな態度で嫌がってるんですが、やめてくれない。それどころか、聞かれたことに答えただけで「俺きらわれてないんだって安心した」なんていわれたら戦意喪失する…。
これらのことってワタシにとってはいやでいやで仕方がないことでも、他のひとだったら流せる範囲のことなのかなあ。ワタシが小さすぎるってこともあるかもしれないよね←こうやって自分で思うからセ/ク/ハ/ラ被害を受けてるってなかなか人に断言できないでいます。けど1つだけセ/ク/ハ/ラって言い切れることを見つけた！体をなめまわすように見る（笑）、店長が見てくるので、なんですか？って言ったら、「バイト先の店長がなめまわすように見てくるんですけどって言わないでね」って。ワタシはそんな風に見られたつもりはなかったんですが、自分で言った！なめまわすように見たって！ここだけは自意識じゃないって言い切れる…！
けど本当にこれ以上苦痛になったら、やめようとおもいます。顔も合わせるのも嫌になるだろうし。けどそしたら勘違いしているだろう店長にこれだけは言って去りたいなあ「ワタシにとって、店長は　な　い　」って。